Hola

Hola
Me clavás un “hola” en redes sociales.
La secuencia es así: solicitud de amistad, acepto, y cae el “hola”como si fuese un meteorito. Estimo que vos & asociados tienen el arma cargada para disparar el saludo.
¿Será un arma de fuego o una ballesta?
Todo bien, no hay nada como decir “hola” y quedarse callado.
Admito que no te doy opciones. Vos disparás, yo me corro y la flecha o bala terminan hundidas en el paredón del supermercado Día.
Ahora ya saben por qué las paredes del estacionamiento del Día están a la miseria.
Me dijeron que hoy es todo por redes o whatsapp. No tengo problema con eso -mentira-.
Pero elaboráme algo, digo. Hilvanáte una situación que a mi me conmueva, regalame una oración, un chiste, una secuencia de palabras. Vos podés.
No es que yo sea difícil y pretenciosa. Soy difícil y pretenciosa.
Y encima me aburro como la hostia. Debo tener déficit de atención.
Viste lo que pasa cuando te conformás con menos, ni te cuento cuando te conformás con nada.
Terminás triste y aturdido, dando vueltas un domingo a la plaza, charlando de nada con un desconocido.
Patricia Lohin
Imagen @amordel2000 Instagram
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No tengo mucho más pa’ decir

𝑆𝑒 𝑎𝑐𝑒𝑟𝑐𝑎 𝑡𝑢 𝑣𝑜𝑧,
𝑦 𝑎𝑙 𝑠𝑎𝑙𝑖𝑟 𝑙𝑎 𝑣𝑜𝑧 𝑑𝑒 𝑡𝑢 𝑏𝑜𝑐𝑎
𝑠𝑒 𝑎𝑐𝑒𝑟𝑐𝑎 𝑡𝑢 𝑎𝑙𝑖𝑒𝑛𝑡𝑜,
𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑒 𝑐𝑜𝑛𝑣𝑖𝑒𝑟𝑡𝑒 𝑒𝑛 𝑢𝑛 𝑣𝑖𝑒𝑛𝑡𝑖𝑡𝑜
𝑞𝑢𝑒 𝑚𝑒 ℎ𝑎𝑐𝑒 𝑐𝑜𝑠𝑞𝑢𝑖𝑙𝑙𝑖𝑡𝑎𝑠 𝑒𝑛 𝑒𝑙 𝑐𝑢𝑒𝑙𝑙𝑜.
𝑁𝑜 𝑡𝑒𝑛𝑔𝑜 𝑚𝑢𝑐ℎ𝑜 𝑚á𝑠 𝑝𝑎’ 𝑑𝑒𝑐𝑖𝑟.
𝑁𝑜 ℎ𝑎 𝑝𝑎𝑠𝑎𝑑𝑜 𝑜𝑡𝑟𝑎 𝑐𝑜𝑠𝑎 𝑚á𝑠
𝑞𝑢𝑒 𝑒𝑠𝑎 𝑣𝑜𝑧 𝑎𝑐𝑎𝑟𝑖𝑐𝑖𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑚𝑖𝑠 ℎ𝑢𝑒𝑠𝑜𝑠,
𝑦 𝑚𝑖𝑠 ℎ𝑢𝑒𝑠𝑜𝑠 𝑓𝑒𝑙𝑖𝑐𝑒𝑠 𝑑𝑒 𝑙𝑎 𝑣𝑖𝑑𝑎,
𝑞𝑢𝑒 𝑠𝑎𝑙𝑖𝑒𝑟𝑜𝑛 𝑎 𝑏𝑎𝑖𝑙𝑎𝑟
𝑢𝑛𝑎 𝑡𝑎𝑟𝑑𝑒𝑐𝑖𝑡𝑎 𝑎𝑙 𝑏𝑎𝑙𝑐ó𝑛,
𝑚𝑖𝑒𝑛𝑡𝑟𝑎𝑠 𝑒𝑙 𝑠𝑜𝑙 𝑟𝑒𝑣𝑒𝑛𝑡𝑎𝑛𝑑𝑜 𝑛𝑎𝑟𝑎𝑛𝑗𝑎𝑠,
𝑑𝑎𝑏𝑎 𝑏𝑒𝑠𝑜𝑠 𝑚𝑢𝑑𝑜𝑠
𝑎 𝑙𝑎𝑠 𝑐ℎ𝑎𝑝𝑎𝑠 𝑑𝑒𝑠ℎ𝑒𝑐ℎ𝑎𝑠
𝑑𝑒 𝑙𝑎𝑠 𝑐𝑎𝑠𝑎𝑠 𝑑𝑒𝑙 𝑏𝑎𝑟𝑟𝑖𝑜 𝑚𝑢𝑛𝑖𝑐𝑖𝑝𝑎𝑙.
𝑁𝑜 𝑡𝑒𝑛𝑔𝑜 𝑚𝑢𝑐ℎ𝑜 𝑚á𝑠 𝑝𝑎’ 𝑒𝑠𝑐𝑟𝑖𝑏𝑖𝑟,
𝑛𝑜 ℎ𝑎 𝑝𝑎𝑠𝑎𝑑𝑜 𝑜𝑡𝑟𝑎 𝑐𝑜𝑠𝑎 𝑚á𝑠
𝑞𝑢𝑒 𝑡𝑢 𝑣𝑜𝑧 𝑓𝑢𝑛𝑑𝑖𝑑𝑎 𝑐𝑜𝑛 𝑚𝑖 𝑎𝑙𝑖𝑒𝑛𝑡𝑜.

Patricia Lohin
Foto Robert Frank
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De diván

Lunes 8 a.m.
Llego puntual.
No hay como hacer terapia un lunes.
Vine caminando con el resto.
El resto de mi persona que quedó deambulando del día de ayer.
¿Resto o restos? Lo que quedó luego de doce o veinte horas con la cabeza dentro del inodoro, o debajo de las sábanas, devolviendo al universo todo lo que sobraba. No es la comida, soy yo. Me vi obligada a soltar. Sobrevivo a esa cuestión como si hubiera atravesado el desierto mismo.
Alguien que se parece a mí entra al consultorio. Me siento. Un vendaval de angustia chorrea por mis ojos. Le digo que me angustia la llegada inminente de la primavera, y luego el verano que por decantación vendría detrás… ¿Qué haré con tanto calor, con tanta flor, con tanto sol, con tanta soledad, con las noches templadas, con la lata de cerveza abandonada en la heladera, con mis tobillos hinchados por el calor, con mis pecas multiplicándose en esta piel desolada?
Otra vez las ganas de morir. Tengo que sacarme los anteojos antes de que se me inunden y después el cristal se convierta en papel mojado. Sigo sacando cosas de adentro ilimitadamente.
Parezco uno de esos magos o payasos que sacan una cinta multicolor de adentro de su cuerpo y parece no terminar nunca. Apenas si alcanzo a ver mis manos anudadas sobre mis rodillas.
Estoy naciendo de nuevo y eso duele. Hace casi cincuenta años que estoy naciendo.
Me hago chiquitita. Vuelve la pregunta que mi madre me hacía cuando era chica:
¿Qué seguís buscando?
Ya sé madre, ya sé. Sólo que no sé cómo llegar.
– ¿Nos vemos el lunes?
– Hasta el lunes.
Patricia Lohin
Imagen Un Método Peligroso (2011)
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𝑾𝒂𝒕𝒆𝒓𝒄𝒐𝒍𝒐𝒓

Me fui antes de que vinieras.
La mañana se viste ahí afuera con esos colores tan tenues que se dispersan en los bordes de las aceras. Watercolor creo que le dicen.
Podrías estar enojado, en el caso de que te enteraras que llegué y me fui.
O podrías estar aliviado. Prefiero pensar lo primero. Me gustan tus caras de seriedad circunstancial.
Llegué antes de que vinieras.
El insomnio de anoche se transformó en un sueño tan pesado que llegué tarde al alba, y cuando me levanté, el sol ya estaba bastante divorciado del techo de chapa del taller mecánico de mi vecino.
Apenas si me bañé y me vestí en capas: una, dos, tres, cuatro prendas una sobre otra, tratando de disfrazar mi humanidad para salir a la calle.
A pesar del sol, del watercolor, del insomnio de anoche, de mis cuatro capas de prendas, a pesar de mi seriedad circunstancial, llegué a la intersección precisa entre tu casa y la mía.
Supuse que en un rato saldrías y me verías, sentada en el bajo paredón de la casa de la esquina, con mis capas de ropa, con el pelo desordenado, los cordones desatados y con los ojos dilatados.
Supuse que al salir te sentirías confuso, o tímido, o raro, o como en casa. Y que de sentirte como en casa la primavera al fin tendría un inicio como la gente.
Pero llegué antes que vinieras, me fui antes que llegaras, antes que me dijeras estás loca, antes de morirnos de risa, antes de ser nosotros.
Patricia Lohin
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Del perro

La culpa es siempre del perro.
No hay finales abruptos. Si pensás eso es porque no estuviste prestando atención.
Este final te lo canté hace meses. Mirábamos el atardecer y al esconderse el último rayo de luz en el horizonte sentí una punzada en mi ombligo. Ese fue el final. Mientras no me estabas escuchando.
Como una tardecita, como estar en el ojo del huracán. El final es una cena rica que no sabe igual que las otras veces, en donde el que hace silencio escucha cómo las palabras de los demás comensales se van alejando en el tiempo, es dejar de sentirse a gusto donde antes era tu casa.
Yo soy la que mastica en silencio. Soy el perro que escucha el silbato cuando los demás no oyen nada.
Y a pesar de eso, como cualquier otro mortal, espero que la muerte llegue, un día predeterminado de éstos, cuando ya no haya ganas de juntarse, cuando un domingo no salga preguntar cómo estás, cuando no seas un plan en la vida del otro.
Entonces ese día, con la cola entre las patas cansado de esperar el último resabio de tu interés fingido y agarrando el hueso desgastado que quedó tirado fuera de la cucha, me vaya caminando por la vereda del sol, a tirarme un rato en la plaza.
La culpa es siempre del perro, que no atrapa, que no gusta, que no encaja, que no enamora, que no pide.
Patricia Lohin
Foto Sylvain Richard
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Héroes de barro

No sé qué dicen los distinguidos sobre los falsos héroes. Ni me importa.
Sé que a los héroes de barro les espera la lluvia en algún lugar, que al fin los terminará disolviendo por los siglos de los siglos. Y los que quieran podrán tener una estampita en la mesa de luz. Te entiendo, la verdad es muy oscura a veces y requiere valentía. Yo no odio, yo me reconcilio, pero de lejos. Vos allá y yo acá, sabiendo que no somos de la misma especie, yo aceptando tu existencia como algo irremediable, dañino para muchos, sin poder hacer nada para aliviar tu opresión sobre otros, o para que hoy te levanten en alto como a un dios ateneo, o mañana pongan una placa con tu nombre en la plaza principal.
Por mi culpa, por mi santa culpa.
Me dijeron que le temías a la muerte. Cómo no temerle, si estabas hasta las manos con la vida.
Para crear héroes de barro hace falta gente que necesite de una mentira- verdad acomodaticia y una memoria reinventada, gente que de ninguna manera se haría cargo de su propio heroísmo, gente que hace oídos sordos a todo lo que no se amolde a los lineamientos de un supuesto supremo que no es más que un tipo como vos y yo lleno de imperfecciones… pero con poder.
A los que recordamos, a los que no nos acomodamos, a los que padecimos, a los que no nos creímos el cuento de la buena pipa. A los que te tuvimos miedo, y a los que escapamos.
Patricia Lohin

 

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𝑮𝒉𝒐𝒔𝒕𝒊𝒏𝒈

Hubiera preferido que me dijeras “Disculpá me confundí.”, hubiera sonado más sincero toda la vuelta.
Aunque sea hubieras pelado un audio de whatsapp. Escuché a un coach decir que ya está de más hacer acto de presencia, que se puede avisar por redes de cualquier evento, incluso de un adiós. No hay nada como cortar por whatsapp y después verse en un evento local y ni saludarse, -sí, esa gente que te decía que te quería-.
Si supieras cuánta gente que anda por el centro y abre puertas de comercios equivocadas, a veces entran y se sorprenden de lo que ven. Vos abriste esta puerta y no encontraste lo que buscabas -porque desapareciste como una flota de aviones en el triángulo de las Bermudas- y menos avisaste que estabas errado.
La sorpresa fue toda mía. Pasamos del quiero dormir con vos un sábado por la noche, luego de tu cita oficial en un cine local, a la mañana siguiente meta apurarme a que fuese a desayunar, para luego disolverte en las mieles de la inexistencia a partir del día siguiente, cuando le dije a tu ego como al pasar que ya no me inspiraste para escribir. Si vos querés que te escriban esmeráte… digo.
Creo que le llaman ghosting al arte este de irse sin decir ni mú ni má.
Siguiendo en la línea de los actos absurdos e imposibles, ese domingo tuve relaciones del tercer y cuarto tipo con un fantasma.
Pᴀᴛʀɪᴄɪᴀ Lᴏʜɪɴ
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