Infancias

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Estoy sentada en un auto, en una localidad que no es la mía. Hay que esperar. 

La espera es como la esperanza, una entidad que no sirve más que para matar el tiempo. 

No recuerdo cuántos años tengo, tal vez diez, tal vez ocho, tal vez muchos, tal vez pocos.

El caso es que ya inquieta y aburrida, empiezo a payasear con mis ojos. Tapo uno y otro alternadamente, hasta que me doy cuenta que con uno mi visión es absolutamente borrosa.

Es un gran descubrimiento el que acabo de hacer, el mayor porcentaje de mi visión recae sobre un solo ojo. 

A los pocos meses estoy sentada en una silla de un consultorio oftalmológico de otra ciudad, una más acorde e importante para la situación. El profesional apaga las luces y de pronto la noche es un estado real. Siento su respiración sobre mi cara, y luego de su respiración su boca que roza la mía repetitivamente por un lapso de segundos que duran una vida. 

No recuerdo cuántos años tengo, tal vez diez, tal vez ocho, tal vez muchos, tal vez pocos. 

Es un gran descubrimiento el que acabo de hacer, el mayor porcentaje de mi visión recae sobre un solo ojo. 

Tal vez no debería confiar en que lo que pasó fue real si es que veo con un solo ojo. 

Luego de la noche viene el silencio.

Siempre. 

Patricia Lohin

Foto: Oriano Nicolau

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El patio

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El patio era cuadrado, casi del tamaño de cuatro habitaciones. Se diferenciaba de una habitación cualquiera por no tener techo. Las tardes de domingo, el sol entraba por una ventana subdividida en cuadros de cristal situada en la cocina, exactamente por encima de la mesada.

Ese día ella no estaba en la mesada, ni en la cocina, ni en la hornalla, ni en el fueguito del termotanque.

La cocina estaba en un momento íntimo de silencio, con una limpieza casi inmaculada, que había borrado incursiones culinarias del día previo. Tal sólo había quedado la huella de un par de migas de un pan tempranamente desgranado para tirar de pasada en la plaza y dar de comer a los gorriones.

Ella estaba sentada en la plaza, mirando de refilón al sol colarse por la copa generosa de un pino, mientras de fondo, la música estridente de la calesita se iba evaporando como si fuera el chillido de una locomotora que se disuelve a medida que avanza.

El abrió la puerta del patio. El silencio de la casa se quejó ante el ruido de la puerta. Se sentó en una silla de madera que él mismo había pintado en temporadas anteriores. Desde ésta empezó a fijar intermitentemente su vista en esa especie de naturaleza artificial. Un limonero, macetas de colores con tomillo y albahaca en el marco de una ventana, una salamandra oxidada, el rastrillo sosteniendo una pared, flores rastreras en los canteros circundantes, una radio Tonomac sin tapa que testaruda aún repetía frecuencias AM, un ciruelo, un espantapájaros vestido con una camisa que ya no le entraba. Y en otro sector, una quinta improvisada con tomates rojos y pequeños, algo de lechuga, algo de radicheta.

Miró hacia arriba buscando el cielo, y le pareció cada vez más cerca. 

Él sabía que la esperanza no es nada más que un engaña pichanga.

Ella sintió un dolor en el pecho mientras aún estaba sentada en el banco rojo de la plaza.

Cambió de posición y el dolor se agudizó perforando su esternón. Tuvo que pedir ayuda para levantarse. 

En el patio del tamaño de cuatro habitaciones, con un limonero y una radio tonomac, él decidió dar por zanjada la cuestión de vivir o morir, de esperar o no esperar. Eligió no esperar.

Patricia Lohin

Foto: © Ximo Mingarro Sales

Sin mí

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Con vos.
Conmigo.
Sin vos.
Sin mí.
Otra vez ese lugar,
en donde si te pierdo,
-¿perder qué?-
me pierdo.
Ese lugar vacío
en donde si vos no estás,
-Pedro, Kevin, Juliana, Cristina-
no existe nada
porque todo deja de tener sentido.
La herida nueva que supura
sobre la herida original
del primer abandono,
cuando sólo era un bebé
en una canasta de panadería
llorando sin que nadie
prestara atención.
Otra vez el día
caminando sola, solo,
prendiendo el horno nuevo
para uno.
cuando el horno que teníamos juntos
andaba tan bien.
Otra mañana respirando,
buceando en una libertad
que queda tan holgada
como una cama de dos plazas
para uno solo.
Otra vez
armando el rompecabezas
del merecimiento,
mientras hoy lloro
heridas
de otras vidas.
Otra vez,
ajo, pan y cebolla.
Patricia Lohin
Imagen Tumblr
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Lo mejor del invierno

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El castillo que levantaste
debajo del tamarisco
para que no le agarre el vientito, 
ya está derrumbado.
Era enero cuando leías con sorna
y aires de superioridad intelectual
libritos de cuatro páginas de autoayuda,
tirado en una reposera
de la playita del medio,
con el ombligo mirando al sudeste,
mientras mandabas mensajes
que empezaban con actitud
y terminaban con “yo soy”.
Lo mejor del invierno es este frío
que ahuyenta mosquitos
y mensajes prefabricados.
Lo mejor del frío es que al fin
se terminaron de despegar
los carteles con tu nombre
y esa frase de marketing berreta
que decían naderías
hilvanadas con cinismo.
Lo mejor del invierno
soy yo sin vos
y esta vida
que insiste constantemente
con salvarme.
Patricia Lohin
Foto: Lyn Mougeolle
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Sin embargo

Claudio-Capanna

 

No creo

en el esfuerzo desmedido,

en embargo acá estoy

luchándola desmedidamente. 

No creo en la autoayuda,

ni en las recetas motivacionales

estampadas en una remera barata, 

sin embargo

sigo dando las gracias por tres,

mientras mis manos están vacías.

No creo en dios,

sin embargo

sigo insistiendo por las noches

con pedirle que me baje algo:

una línea,

una estrella,

un detalle,

una palabra,

un mensaje,

una esperanza.

No creo en mí,

sin embargo

agarro a mi ser 

-o lo que queda de éste-

por los hombros o de los pelos

y lo obligo por las mañanas a levantarse,

lavarse los dientes,

bañarse,

y salir lo suficientemente perfumado

como para tapar las pestilencias 

que emanan de los sumideros.

No creo en este mundo,

sin embargo evito tirar

el pañuelo,

el envoltorio,

la colilla,

y a mí misma al medio de la calle

esperando que pase 

el camión de la basura a recolectarme.

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Harta

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estoy harta
de las gargantas sin voces
de la taza que no se rompe en mi cocina
de la cocina desierta
de las escaleras sin final
del cielorraso que no me permite ver el cielo
de mi voz que encuentra la escritura
como único medio de expresión
harta de las voces que no se escuchan
de mi voz que se ahoga antes de salir
de tener que hacer espacio para entrar en algún lado
de mis imposibilidades
de mi responsabilidad
del oportunismo
de los libros de autoayuda
de Diego Torres cantando Color esperanza
de la gente que niega y se esconde detrás de los teclados
de los que te dicen qué y cómo
de mí diciendo qué y cómo
desde la vereda de enfrente
de mis manos de 120 años
y mi cuerpo no deseado
estoy harta de no tener voz ni voto
en esta democracia unipersonal
en donde sólo tengo que ponerme de acuerdo
conmigo misma
saber por dónde empezar
y darle un golpe seco a lo que terminar
para ser yo una vez más
estoy harta de los finales
de irme
y que todo el equipaje me persiga
como un submundo del que no se puede escapar
harta de tener que reinventarme otra vez
fabricando panfletos para venderme
como mariposa recién sacada del horno
harta de las formas
de perder las formas
de juzgar y que me juzguen
de buscar el camino distinto
de que sea el camino más largo
del silencio
del invierno sin final
de abrir un chocolate para mi sola
de la cocina sin la taza que se hace añicos
y no poder echarle la culpa a nadie

Infancias: Patricia

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El verano se veía blanco, casi como el invierno, pero con calor.
Las siestas eran obligadas y largas, algo así como el final de la vida, plagado de silencios y soledades, mirando el cielorraso, rezando para que el tiempo pasara más rápido.
¿Rápido para qué? Aún hoy me lo pregunto.
Ese verano vino Patricia a la casa de mi vecino. Mi vecino era zapatero y tenía un patio extremadamente largo, tal vez como el de mi casa. En éste había una higuera que era como una casa, cabían bajo su sombra una mesa y sillas, una pava, vasos, el mate, la vida.
Patricia venía de otro lugar más grande, tal vez Buenos Aires y tenía más o menos mi edad.
No recuerdo cuál fue el primer verano que vino, ni cuál el último, ni cuántos en total, o cómo nos conocimos, si fui buena con ella, o a qué jugábamos.
Si recuerdo una tarde-siesta en especial. Algo me demoró, o me retuvo, o a ella se le adelantaron los tiempos, y me encontré bajo el sol abrasador del verano patagónico gritando su nombre varias veces -que paradójicamente era el mío- de mi lado de la medianera, mientras las lágrimas caían por mi cara ante su ausencia.
Luego supe que se había vuelto a la ciudad y nunca más nos volvimos a ver.
Si hubiera sido yo me despedía de mí misma.
O tal vez no. También muchas veces me fui sin decir adiós.
Patricia Lohin
Foto: Alicja Brodowicz
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Vida inacabada

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Eso de esperar el agua en el desierto
y de caminar hacia el horizonte
sabiendo que no hay nada.
Eso de buscar en los mismos lugares
un halo de luz o un aliento de esperanza
cuando en realidad
se tienen los puños bien cerrados.
Eso de mirar la línea que separa el mar del cielo
esperando que el sol se recueste
o que la luna haga un guiño
sabiéndose en una galaxia
sin sol ni lunas o mar.
Eso de rezar a un dios
que ya ha entregado su telegrama de renuncia
y habiendo cedido sus súper poderes
a un despiadado hombre de traje gris
con la agenda demasiado ocupada
para responder a las plegarias.
Ese grito desangrado
que sale de una boca sin saliva,
sin aliento, sin dientes,
y una montaña que no devuelve el eco.
Esa ausencia predestinada y caprichosa
que tiñe las hojas de blanco
y deja las biromes resecas
en una mesa mal tallada
que se derrumba en la mitad
de una casa abandonada.
Este mundo repleto de gente
con el cuello encorvado
dirigiendo una y otra vez la mirada
a sendos agujeros llenos de arena
clavados en mitad de sus panzas.
Ese dolor que anticipa
desmesuradamente,
el grito de rendición de armas.
Esta vida inacabada.
Patricia Lohin
Foto: Alicja Brodowicz
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Infancias: Lady Di

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Lady Di se casó en el año 1981. Con mis once años vi como metros de cola se arrastraban de acá para allá, mientras iba colgada del brazo del príncipe.
No importaba que él fuese feo. Importaba que la iba a proteger y cuidar, mientras ella cerraba los ojos y colaboraba un poco con esa fantasía endeble de cuentos de hadas.
El caso es que yo quería ser como ella. Embarrar mi vestido blanco en alguna calle de tierra cercana al río Colorado, estar enamorada de un príncipe feo que me diera love, pero sobre todo quería tener su peinado.
Con alta resolución, y teniendo mi pelo largo y lacio hasta la mitad de mi espalda, es que crucé las vías y fui a la peluquería con la foto de Diana.
Mi pelo rebelde, lejos que quedar dócil, se enfureció, y de pronto un millón de rulos se agolparon en mi cabeza. Parecía una princesa afroamericana desteñida.
La peluquera me dijo que me quedaba precioso y con esa convicción caminé las tres cuadras que me llevaron de vuelta a casa. Me esperaba el infierno.
Los meses siguientes tuve que andar con un pañuelo de seda en la cabeza, como recordatorio de que algunas libertades se pagan muy caro.
Si todas las libertades tienen un precio, yo siempre pagué lo adeudado.
Patricia Lohin
Imagen Diana Spencer – Pinterest
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Gutiérrez

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Cuatro de la tarde del día 13 de julio. Gutiérrez estaba en una sala intermedia entre un consultorio y la sala de espera.

Lo habían colocado allí a esperar. Pero no a esperar como los de la sala de espera tradicional. Esa locación, para él desconocida, era para esperar específicamente dos situaciones. 

En una sala de reuniones de profesionales, a dos pasillos y medio de distancia, se estaba siguiendo el protocolo AZ158. Participaban de la reunión un médico oncólogo, un médico generalista, un abogado y Gutiérrez hijo. 

Los médicos tenían sobre la mesa carpetas con estudios concluyentes y aparentemente certeros, con posibles estadísticas, posibilidades e imposibilidades en el proceso salud enfermedad del paciente. 

En tanto el abogado se abanicaba con un sobre de papel madera en cuyo interior había una simple hoja manuscrita con algunas instrucciones que no venían a este caso. 

Gutiérrez hijo, con sus manos vacías y su mente apabullada, destrozaba un chicle larga duración y sin sabor dentro de su boca. Pensaba que los únicos que saben con exactitud y antelación la fecha y hora de su propia muerte son los condenados, y Gutiérrez padre, apenas si era un habitante mediocre viviendo en libertad condicional, en un barrio gris lejos de la plaza y cerca de la comisaría. 

Los reunientes decidieron hacer dos actas de apenas un renglón cada una con dos veredictos distintos.

La verdad y la mentira acomodados por igual en sobres de igual calibre y color, pero cada uno con distintas iniciales. 

A continuación Nelly, la secretaria, va a buscar al paciente contoneándose a lo largo y ancho de dos pasillos y medio. 

Y es así que sobre las cinco de la tarde, con un café de por medio, Gutiérrez decidió entre saber y no saber. 

Patricia Lohin

Foto Yasuhiro Ishimoto

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Desastre

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Escribo, respiro, resisto.

Puteo, exhalo, me pierdo.

Mi vida es un desastre.

Es el nudo que no acaba de desatarse,

o de atarse con la suficiente fuerza.

Es la soga abandonada

en un rincón del galpón,

olvidada y desvencijada.

Es la noche sin insomnio, pero con sueño,

luego de querer emborracharme

con el vino del postre intitulado “Promesa”.

Mi vida que es un aire acondicionado frío-calor

que hace saltar la térmica

y enrosca sin piedad al medidor.

el desastre sin puente, ni rotondas,

sin río ni frontera o camino.

Pero con un ventarrón que barre la bahía

y deja la playa des-olada:

el mar sin olas, sin sal, ni espuma.

la playa sin huellas ni poesía;

este invierno cagándonos de frío.

Y lo que es peor:

el balcón de mi casa sin amaneceres,

con siestas tumbada de espaldas

sobre la cama prolijamente tendida;

medias noches sin medias lunas,

durmiendo con zoquetes grises de lana.

Esta vida con la ausencia indiscutida

del cualquier asalto

vespertino, matutino

diurno o nocturno

de algún pariente cercano al amor.

Y el timbre que no funciona…

En esta vida

sin enojos ni frases desafortunadas,

sin reconciliaciones.

este desastre sin vos.

Patricia Lohin

Imagen Rene Stuardo

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El día después

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El día después
el río se ha terminado de secar
y los peces semimuertos
boquean en la orilla fangosa
de una tierra plana y cuadrada.
La misericordia
permanece ausente,
y la gente
sigue impasible e ignorante
ante la afirmación
de que el día después
es igual a ayer
y al día antes de ayer.
El mismo dolor,
la misma cantaleta,
la misma imbecilidad,
pobreza e impotencia.
Debajo de una piedra
donde antes circulaba el agua
y miles de reflejos de gotas
subían a la superficie,
yace una cápsula,
y dentro de ésta una píldora.
No hay que elegir
ni roja o azul.
Tan sólo si tomarla o no,
para romper el hechizo.
Que sea sin agua
y sin saliva,
que raspe la garganta,
que me lleve a otro lugar.
Que el día después
sea el final
de la historia
que se ha contado
hasta ahora.

Un beso en la frente

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El la besó en la frente.
Fue un acto que duró una décima de segundo, como el batir de las alas de una mariposa blanca. Luego sus ojos, que hasta hace poco eran muy oscuros y hoy se transparentaron, la miraron.
Sus miradas parecían un derroche de alguna sustancia que al ser de intercambio personal, sólo ellos conocían. Una pócima secreta, una fórmula química, la alquimia, el misterio, lo insondable. La paz del ojo del huracán. 
El tiene el color de quien ama, por eso tal vez se estuviera coloreando, como uno de esos cuadros que intentan emular el sol desperezándose en el horizonte de algún espejo de agua.
Yo los vi. Y luego de mirarlos te busqué con la mirada. No te diste cuenta de lo que pasaba.
El besó a su compañera en la frente.
Un beso del beso del beso. Los labios apoyados en el tope de su cara con un gesto imperceptible, fugaz y rápido. Como esos momentos en los que nos asombramos tanto que no podemos cerrar la boca aunque quisiéramos.
Como un calorcito que sale de la nada en medio del invierno que no perdona nada.
Como nuestras voces roncas de orgullo, de tiempo, de perdón, de esperanza.
Como quien se supo antes enamorado.
Patricia Lohin
Foto Tumblr
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Infancias

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Tal vez infancia significase espera.
Digo, en alguna clase de lenguaje etimológico reservado a una especie de eruditos desconocidos para mí.
Esperar a crecer, esperar a estirarse, a que el vecino devuelva la pelota, a que llegue el día del cumpleaños, a que pare de llover para salir afuera. Esperar a irse. Esperar a enamorarse.
Hay un portal en el último tramo de la vida, que nos lleva montados en un caballito de madera directo a la niñez. Lo sé, porque hay mayores que vienen y me lo cuentan. De pronto la memoria inmediata deja de tener relevancia, y la infancia vuelve con tintas, detalles, aromas y esperas en una forma tan contundente que estoy dispuesta a hacer una afirmación: infancia es esperar.
Esperar agazapado entre los vericuetos de la vida adulta a tener otra vez la altura adecuada para hacerse un chichón con la punta de la mesa.
Patricia Lohin
Foto Gáspár Márton
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Te miraré de lejos

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Años 90.
Una jóven de veinte años se bajaba del colectivo en la terminal y pisaba por primera vez la ciudad. Como cualquier foráneo al rato terminó pidiendo indicaciones.
El muchacho en cuestión no sólo se las dio sino que la acompañó unas cuadras y empezaron una de esas conversaciones psicodélicas con un extraño que te hacen sentir en casa. Se despidieron sonriendo sin saber ni siquiera el nombre del otro.
A los tres meses, la misma jóven baja de otro colectivo, y al final de la jornada, mientras hace tiempo para viajar, se encuentra con el mismo muchacho en una cafetería. Esta vez, un poco más ligero de reflejos, él le pide un teléfono, y ella anota su nombre de pila con un teléfono fijo y se lo da. Ese mismo día, al muchacho le roban la billetera, y con la billetera el teléfono.
¿Cuántas posibilidades hay de que una tercera chance los reúna?
El no la llama nunca, ella se olvida.
Años 2010 y consecutivos.
Dos personas se encuentran, se buscan, ponen nombre en Facebook o redes sociales, ven la foto, saben es el otro; el otro que fue su primer amor, el otro que vieron en una fiesta y no se acercaron, el otro de la conversación psicodélica.
Y aún, teniendo todas las posibilidades de encontrarlo, porque ya no necesitamos chances del destino, ni rompernos la cabeza porque perdimos su número, aún así preferimos contar la anécdota y seguir mirando de lejos.
Patricia Lohin
Foto © Ferdinando Scianna /Magnum Photos
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Cielo endemoniado

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Martes. Eclipse y la mar en coche.
El cielo se pone gris, luego amarillo, luego oscuro, y por último el agua que cae.
Estupefactas las parejas corren por la vereda mientras los paraguas se dan vuelta y los abrigos mueren de frío con el viento.
Las viejitas lloronas bailan una danza ridícula arriba de la azotea, empapadas en sus propias lágrimas; mientras los diablillos, más caldeados y más guachos, se mean de la risa acurrucados en el sótano. 
El agua nos viene de todos lados y nos estamos inundando. Necesitaríamos apósitos para incontinencia emocional y urinaria. Que nada desborde, que estos días no estamos para más emociones fuertes ni predicciones disparatadas.
Otro eclipse, otro invierno, otra noche. El té de hierbas no alcanza para calmar esta sed emocional. Los siglos nos están pasando por encima, mientras los agentes del destino no hacen nada para volver a juntarnos.
Vos y yo, y ese maldito beso que sólo está en nuestra fantasía.
Vos y yo dejándonos coimear por esta vida trucha y a veces ridícula.
No hay eclipse que nos aguante, que nos derribe, que nos derrumbe, que nos formatee.
Mentira que vienen a cerrar etapas, mentira vos, mentira yo, mentira este cielo endemoniado.
Patricia Lohin

Frío

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El frío:
una entidad de un dígito,
que raspa las puntas
de las narices
que asoman por encima
de algún tejido estirado
de temporadas anteriores.
Muy parecido a una lija fina,
de las que se usan al agua
para limpiar los azulejos.
El frío:
toda una personalidad del tipo uno.
Uno solo de este lado de la trinchera
en una guerra donde
ya se fueron todos,
y solo quedó mi panza triste
escondida debajo de una frazada.
La nieve tapa las piedras
donde antes te sentabas
a hacer capturas
para cazar constelaciones.
Ya no hay barro
en la entrada de casa,
ni ropa tirada
o toallas húmedas
decorando las sillas del living.
La mitad de la casa está derrumbada
mientras en la otra mitad
me refugio yo.
Patricia Lohin

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Nunca imaginé
mi vida con un hermano.
Aunque pienso que hubiera sido
algo así como jugar al Jumanji.
Algo así
como un ejército alineado
para pelear contra los demás,
con frecuentes intermitencias
separatistas.
Porque lo que está muy cerca
no se alcanza a ver.
Algo así como dos espejos:
uno en el pasillo oscuro
y otro empañado en el baño.
Nunca me ví siendo dos
con otro cerquita
de mi cama individual,
vigilando que los rayos
y las tormentas eléctricas
no incendiasen mi cama.
Pero cómo disfruté
sabiendo que había dos
en la otra pieza,
aún a riesgo de que esa formación
se me viniera en contra.
Patricia Lohin

Infancias. La plazoleta

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La plazoleta era como una cuarta o quinta dimensión, como el triángulo de las Bermudas, como una selva desierta a un costado del pueblo.
Para llegar a ella había que cruzar las vías, y a veces, cuando las barreras estaban bajas, esperar sobre el cemento que pasara el tren, mientras el temblor se hacía sentir desde la planta de los pies hasta la coronilla.
Ahora que lo pienso, mi infancia estuvo atravesada por agua y por vías, por río y temblores, por líneas paralelas de álamos y canales, por barrios sectorizados de un lado o del otro.
Muchas cosas pasaron en ese pañuelo, en donde a un costado del sendero las hamacas se mecían solas con el viento patagónico y el tobogán deshecho y primario miraba celoso y solitario.
Por ese pequeño universo pasábamos por la mañana temprano rumbo a la escuela, cada una sumida en sus propias fantasías. Nos mirábamos de lejos sin hablarnos, vos con tu pantaloncito a cuadros y tu pelo negro, yo con mis dos colitas y frío glaciar en las orejas.
Cuando sos chico todo lo de adentro sale por las orejas.
Una par de cosas le faltaron a ese lugar: una llave, una tapa en el suelo, un pasillo subterráneo, una salida, un escape, una sexta dimensión, una luz colorida, un poco de calor, una infancia.
Patricia Lohin
Foto: Adolfo Birge
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Muertos

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Hay muertos de frío acurrucados en la entrada de los bancos.
Muertos de miedo mirando por la mirilla de las puertas cerradas detrás de las rejas.
Muertos de envidia a los que se les caen las expectativas propias y salen a matar las ajenas con balas de goma made in Taiwan. 
Hay cocinas muertas, con llamas que apenas asoman desde las hornallas.
Hay casas desiertas, con sillones gastados y sillas de plástico subidas arriba de la mesa.
Hay tipos muertos de risa, envueltos en sacos de sastre que nos mienten alternativamente, mientras nos miran a los ojos por medio de una pantalla plana.
Muertos hay por todos lados.
Muertos que salen a trabajar, entran, salen, cobran, pagan, se cuidan, se cierran, se esconden, se cagan, y guardan las esperanzas envueltas en papel de diario.
Mientras algunos están vivos: vivos de frío, vivos de miedo, vivos de fuego, vivos de risas; insisten una vez más con levantarse, mirar de frente subiendo la pera por encima de los hombros, aunque se les caigan los mocos de frío y tengan que guardar sus dedos llenos de sabañones en los bolsillos agujereados.
Los vez al mediodía, sentados en el cordón de la vereda, calentando al sol un trozo de pan de antes de ayer.
Patricia Lohin

Efímero

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Efímero.
Así fue el brillo de tu mirada
que vi de refilón,
como un destello
mientras me hablabas
-bla bla bla-
no sé de qué,
-si sé-
porque yo parecía distraída
viendo algunos brillos plateados
en el largo de tu pelo.
Efímero
el momento exacto
en el que saqué copia,
radiografía,
y resonancia magnética
de tu pupila resaltando
sobre verdes ocres
que quedaron pegados
a mis ojos marrones.
Efímera
tu mirada,
tu presencia,
tu recuerdo sobre mí.
Perpetua
tu ausencia.
Perpetuo
el recuerdo de tu mirada.
Efímera para vos,
perpetuo para mí.
Patricia Lohin

Patricia Lohin
Foto Tumblr
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